La raison n'est pas ce qui règle l'amour. ______* Molière

Lauw'


07.09.1992 - 08.03.2009

★Laura Ferjul★
16 ans.

" Un être exeptionelle. "


[ Quand je les ai vu te mettre dans ce trou.. & que je suis venue te dire au revoir,
te parlé une dernière fois, j'ai compris à cet instant même que plus rien ne
serait jamais pareil. Parce que tu n'es plus là.. ]



J'ai perdu un être très chère. Elle s'appelait Laura, mais elle préférait qu'on la surnom Lauw'. Petit rayon de soleil qui illuminait tout le monde. Femme forte et fille en Or.
Un petit Ange parti trop tôt, abandonnant derière elle temps de personnes dans le chagrin.. temps de souffrance et de pleure face à sa perte.

Une jeune fille tellement extraordianire. Y' en avait pas deux comme elle. Elle était unique, et jamais personne ne la remplacera dans mon coeur & dans le coeur de beaucoup d'autres personnes.

Journée assez dûre aujourd'hui.. Ton enterrement ma Chérie. J'ai tellement de mal à réaliser que t'es plus là.. Ca me fait tellement de mal.. J'ai beau le savoir que t'es plus là ça rentre pas..Ca fait trop mal de réaliser ça. Beaucoup trop mal.

J'ai eu le coeur tellement comprésser qu'il a explosé je crois.. Mon dieu, te dire au revoir aujourd'hui était une réelle torture, tellement douloureux. Je suis désolée de pas avoir été forte, pourtant j'ai essaiyée, je te le promet.
Mais j'ai pas réussi à être aussi forte que Toi, Lauw' Chérie (l)

Tellement d'année qu'on se connaissait.. depuis le CM1 (pour moi) je crois..
On passait pas énormément de temps fourré ensemble mais ça n'empechait pas le faite que je t'aimais, et que je t'aime encore.
Nos délires resteront gravé en moi. Ton image si belle aussi. Tu étais si belle Lauw'. Tellement manifique petit Ange, petit rayon de soleil' ou plutôt devrais-je dire, grand rayon, parce qu'a chaque fois que je te voyais tu éblouissais, tu mordais la vie à pleine dents. Tu en profitais (l).

C'est dûre de parler de Toi au passé.. tellement dûre. Je voudrais que tu sois encore là. Putain Lauw'.. pourquoi.. Pourquoi t'es parti.. ?
Je ne t'en veux pas Laura.. jamais je ne pourrais t'en vouloir, ce n'est pas de ta faute.. tu n'y est pour rien.. On ne peut pas controlé la vie.. même pas moi.

J'arrive pas à te laissé partir, pourtant je sais qu'il le faut. Que tu vas commencé ta nouvelle "vie".. Veille bien sur nous petit Ange. Je penserais toujours à toi. Jamais je ne t'oublierais.

A jamais dans mon coeur. & plutard je sais qu'on se retrouvera, que je ferais parti de ton nouveau monde, de ta nouvelle vie. Je ferais tout pour te cherché parmis les Anges Lauw'. Je te retrouverais et je te serrerais contre moi. Je te dirais à quel point tu ma manqué .. et à quel point c'est bon de te revoir, de te sentir tout proche de moi.

Ne m'oublie pas & sache que jamais je ne pourrais t'oublié. Je t'aime Lauw'. & Je suis sûr que c'est Toi qui m'a envoyer un signe dimanche.. parce que j'ai pensée à toi, tellement fort. Merci Lauw' d'avoir été là pour moi, d'avoir été mon amie. Merci d'avoir été tout simplement ce que tu étais (l).



Vidéo (pas de moi) : Laura. L'un des plus belle Ange
que la Terre est portée

Je vais sur ton blog encore & encore, espérant un signe de Toi.
Espérant que tu reviennes.. que tout ceci est faux..
Mais rien.. C'est tellement dure de savoir que tu n'es plus là..
J'arrive pas à assimilé ta mort.. Tu me manque tellement.

Mon tombeur est aussi un voleur. Il décroche pas la lune, mais se vange* sur les coeurs des petites rêveuses qui s'accrochent et deviennent malheureuses. A l'abri planqué derrière leurs espoirs minables, il hiberne et jouit d'un confort tellement enviable.
Mon tombeur est aussi un tueur. Il a assassiné tous les autres squatteurs de mon cerveau, et occupe sa place bien au chaud, bien logé, bien nourri par mes pensées coquines. Il s'installe, est sur le point de prendre racine.
Et moi je suis tombée sur lui, et j'avoue que depuis je joue à la groupie. Je me fonds dans la masse et jamais ne me lasse, attendant bien sagement d'être touchée par sa grâce.
Mon tombeur est aussi un voyeur. Il se plait a mater ce qu'il appelle son quatre-heures, des petites minettes à qui il fera plus tard tourner la tête sans remords ni conscience du moindre chagrin. Il veut pas faire de mal juste se faire du bien.
Mon tombeur n'est pas un arnaqueur, il n'a jamais promis d'apporter le bonheur, même pas à moi .Je m'incline et j'accepte ses lois sans regret ni rancune, il me plait bien comme ça, Sous ses airs innocents le petit prince est un roi.
Et moi je suis tombée sur lui, et j'avoue que depuis je joue à la groupie. Je fais la queue chaque jour, dans les rangs de sa cour, attendant bien sagement qu'il me donne un peu d'amour.
Mon tombeur est tombé sur une bombe bien roulée, il m'a plus regardé, plus jamais plus jamais. J'ai beau bomber le torse, remuer du fessier, la barbie platinée est passée en premier. Elle s'agite, elle l'excite et moi je finis exit. Elle se cambre, il en tremble, n'écoutant que son membre. Elle l'invite, il m'évite et il m'oublie très vite. Il est l'heure, j'en ai peur, de m'avouer game over. Game over
Et moi j'suis tombée sur lui, et j'avoue que depuis je joue à la groupie. J'attends encore mon tour, je désespère pas qu'un jour c'est à moi qu'il donnera un tout petit peu d'amour. ♥ .

La perte d'un être chère.


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Ce putain de mot qui brise temps de personnes. Ce mot qui me brise. Perdre un être chère, ça fait mal. Vraiment mal, surtout quand on s'y attends pas. C'est dûre de réaliser que la personne n'est plus là, qu'elle ne reviendra plus, qu'on ne la reverra jamais plus sourir, qu'on entendra plus jamais le son de sa voix.. qu'on ne pourra plus être là pour voir ses yeux nous regarder avec tendresse & qu'on ne pourra tout simplement plus la prendre dans ses bras, la sentir physiquement contre sois..

Lorsqu'on pert une personne qui nous est proche, on voudrait que toutes les autres soit éternel, qu'ils ne leurs arrivent rien. On aimerait aussi pouvoir remonté le temps.. Empécher ce drame d'arriver. Empécher la mort, pouvoir protéger dans une bulle cette personne, la metre à l'abris.. la cacher de ce mal.

L'adieux de la personne fait mal. Ce dire que c'est maintenant ou tout est fini, que c'est maintenant qu'il faut lui dire au revoir en lui rendant un dernier hommage.
C'est aussi pleurer encore & encore, avoir le coeur qui saigne et qui se déchire, par la perte de cette personne.
Ca fait tellement mal.

Après vient le deuil, essaiyer de moin souffrir, de recommencer à sourir, d'essaiyer de vivre pour cette personne.
D'essaiyer de ne plus pleurer à s'en crever le coeur en pensant à elle tout en prononcant son prénom.
D'essaiyer d'accepter le nom de sa mort. D'éviter que ce mot nous bousille encore et encore..

Ce mot peut être le nom d'une maladie, ou juste être le mot suicide, accident, meurtre..
Ca fait mal de l'entendre, de ce l'entendre dire, parce que ça nous ramène à la réaliter de la chose, ça nous montre que toute cette merde n'est pas un cauchemard, mais la vie & qu'on ne peux pas revenir en arrière.
& Ca fait mal. Très mal, on se remémort nos souvenir avec elle, notre futur bousillé sans elle.. parce qu'il faudra le changer.. et se dire qu'il se fera sans elle. Que toutes les sorties que vous aviez prévu sont annéantis, détruite.

On voudrait changer le monde, on voudrait qu'une autre personne prenne sa place & qu'elle revienne. On voudrait juste la revoir encore & encore.
On va la voir sur sa tombe, et on lui parle, encore & encore, on espère qu'elle nous entends. On voudrait un signe d'elle.. entendre sa voix pour vous répondre, commenter vos dire, mais rien ne viens..
Alors vous continuer à parler.. vous vous sentez un peux appaiser d'être ici, au près d'elle.


<< Parce qu'elle n'est pas la physiquement à vos côté mais son âme est là tout autour de vous. >>



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[ Pour ma part, ce mot qui est tellement dure à entendre est : Lupus.
J'en crève quand je l'entends, ça fait trop mal. Beaucoup trop. ]

Piix: LylOu & Usagi.

♪


Parce que Toi & Moi on s'était dis à jamais. (u)

Je me suis rendu compte sûrement trop tard que j'ai fais la même erreur qu'avec Liline.. Tout s'est brisé a cause des putains de sentiments que j'éprouve pour se type. Pour se type qui s'en fiche royalement de moi, alors qu'elle non.. Elle a toujours été là pour moi. Mais comme une conne je l'ai fait passer Lui avant Elle. J'ai tellement été conne. Putain. Sa fait mal de ce prendre la vérité en face, d'avoir fais pire qu'une erreur. J'ai voulu la détester et le pire c'est que je penser que je l'a détester pour ce qu'elle m'avait dis.. certes ses paroles mon blesser mais c'était pour que je réagisse sur le faîte que je bousille tout mon avenir.. à cause de Lui. Parce que Lui passe avant tout.

J'ai l'air d'une grosse conne à chialer devant mon ordi, mais je ne vais pas me plaindre parce que tout ceci est ma faute et rien que ma faute.

J'ai ouvert ce putain de fichier avec Nos photos.. et putain ça fait mal. Ca fait foutrement mal même. Je t'ai perdu ou je t'ai juste jeter de ma vie ? Je ne sais même plus.. un peux des deux je pense. Mais depuis que j'étais rentrée ces putain de paroles par SMS qui m'ont plus que blésser, je l'ai est jamais digérer et je ne les digererais sûrement jamais.. Je pensais pas que tu pourrais un jour me sortir ça.. Mais putain comprends moi. Je l'aime.. et je peux rien n'y faire.. j'arrive pas à l'oublier il est comme graver en moi à vif sur mon coeur..

Tu ne pourras sûrement jamais t'imaginer à quel point je regrette non pas notre amitié mais ce déchirement.. putain. Ca fais mal.. Je pensais que j'arriverais à vivre sans Toi. Mais j'y arrive pas.. je m'en étais pas réellement rendu compte mais je regarde constamment ton pseudo et je me demande encore pourquoi est-ce que tu ne m'as pas supprimer ? Moi j'ai essayer mais j'ai juste réussi à te bloquer.. quelque fois je rode sur ton blog, va savoir pourquoi ? Sûrement une pointe de nostalgie. Mais je sais que plus rien ne seras comme avant.


<< Parce que toi & moi c'est fini à jamais. >>


Jamais rien ne pourra réparer le fil manquant entre nous deux.. Je devrais sûrement te renvoyer tes lettres.. c'est peut-être la meilleure chose à faire ? Comme un gout de jamais vécu.. Comme pour effacer toute trace du passer.. d'un nous ? Je ne sais pas.. Je ne sais même pas si j'aurais le courage d'un jours de te les renvoyer. J'aimerais mais c'est comme si je ne pouvais pas..

Je suis stupide. Juste stupide. Parce que c'est carrément moi ça.. soit je fais fuir les personnes que j'aime le plus soit c'est moi qui part. Parce que je suis faible, parce que je suis lâche et tout ce que je sais faire c'est fuir et me cacher.. ne jamais affronter. Parce que affronter c'est dure. Parce que affronter ça fais mal. Ca blesse.. mais plus que je ne le suis déjà avec tout ça, je ne sais pas..

Tu sais.. quand on n'était ensemble dans se magasin.. et ou je t'ai encore agacer avec Lui'.. tu m'as rejeter.. tu m'as repousser et putain comme j'avais envie de pleurer à cette instant même.. c'est dure de tout cacher derrière son masque. Putain oui tu m'as fais mal.. J'avais comme l'impression de ne plus compter pour toi.. j'avais juste l'impression que tu me détester.. que je n'étais plus celle que tu aimais.. Puis après cette phrases.. Putain elle me hante. Putain Léa tu m'as fais foutrement mal. Audrey elle, était là, elle me disait que tu avait tord. Que ta putain de phrase était fausse. Que ce que tu disais était faut.. Moi aussi je sais qu'elle est fausse mais à la fois tellement vrai. Mais sâche que j'ai toujours été sincere avec toi. Alors crois moi que cette phrase à tout fait basculer. Putain.. j'ai comme penser que tu me mentais depuis le début.. que tu te fichais de moi, que tu me "méprisait", que tu me jugeais à cause de mes sentiments pour lui. Cette phrase.. Cette phrase à jamais graver en moi. Peut-être que je ne me souviendrais jamais des mots exacte mais il n'y a pas trente-six-mille façon de le dire..


Bref. Juste pour dire que je t'aimais bien plus que tu ne peux l'imaginer LylOu'. Oh oui putain, bien plus que tu ne le crois.


<< Je ne devais pas être celle que tu espérais que je sois. >>


Mon texte est peut-être confus, peut-être qu'il se contredit ou bien peut-être encore qu'il se répéte mais je n'ai pas la force de me relire. Je crois que si j'essayais, j'effacerais tout.. & ça à jamais.


Ps: Avec du temps peut-être qu'on pourra redevenir comme avant.

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L'agoraphobie, plus qu'une peur, une maladie.



Après avoir quitté le collège, obligatoirement on va au lycée.
Souvent les gens qui quitte le collège sont heureux de pouvoir entré au lycée, pour eux cela correspond à entré dans la cours des grands.
Mais pour d'autre c'est quelque chose d'effrayant. Devoir prendre le bus et allé au lycée, être entouré de personne que tu ne connais pas. Oui' pour certain ça peut devenir un vrai cauchemar.
Pour moi c'est le cas, déjà que allé au collège ça me fait peur, alors quand après je sais que je devrais allé au lycée. Mon dieu. Je n'imagine même pas devoir prendre le bus.
Vous devez sûrement vous demandez qu'elle folle je suis ? C'est simple je vais vous expliqué le pourquoi du comment.
C'est quelque chose de dure pour moi à vivre. Je suis agoraphobe. Le monde extérieur me fais tout simplement peur.


L'agoraphobie est une peur, mais c'est aussi une maladie. Ceux qui en sont atteint, ne vivent pas comme vous, ils ont constamment peur de ce qui les entourent. Les personnes qui partagent leur espace vitale. Avoir peur des gens et vraiment très dure à vivre. Pour un agoraphobe, sortir dans la rue et allé à la boulangerie est une véritable épreuve. Allé à l'école est également quelque chose de très dure à faire. Mais être agoraphobe ce n'est pas seulement ça, souvent ils ont des crises, ils paniquent et se mettent à tremblé, il respire fort cherchent de l'air car ils n'arrivent plus à respiré normalement, ils ont des étourdissement, des picotement dans le visage et plein d'autres choses.
Imaginez vous une seule seconde à la place d'un agoraphobe, est imaginons que vous alliez à un concert. Le choque. Enormément de personnes, et le truc le plus douloureux c'est faire une crise en publique, avoir tout ses regard posés sur vous à vous regardez comme si vous étiez la reine d'Angleterre. Personnellement avouez que ce n'est pas très agréable. Surtout que pour certain c'est assez honteux, être vu en pleine faiblesse devant des millier d'inconnu qui chuchotent sur vous, vous pointe du doigt et j'en passe.
Cette maladie n'est pas toujours connue des gens, et beaucoup ne la comprenne pas. C'est normal. Si tu n'es pas agoraphobe, tu ne peux pas ressentir le mal-être de quelqu'un qui l'a.



Et toi tu es agoraphobe ? Et que penses tu de cette peur/maladie ?


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Ce n'est pas moi sur l'image.

Song : ♥

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Lis si t'en à le courage. Je t'oblige en rien.

J'en ai juste marre. Ma vie est d'un compliqué. Nan je ne suis pas là a écrire pour me plaindre ou pour avoir votre pitié, j'ai pas besoin de ça pour survivre. Ouais survivre, parce que dans se monde de merde c'est tout ce que je fais, ouais j'ai pas de vie. Je reste chez moi toute la journée à regardé la télé & être sur l'ordi. Whoua t'as vu comme ma vie est passionnante. Sincèrement avant j'étais pas comme ça. Certes je ne sortais pratiquement pas par peur du monde extérieur, ouais vous très chère internaute, vous me terrorisé. Difficile à croire hein ?! Mais pourtant c'est la vérité, sortir dehors me fais tellement peur... Bref, je suis pas là pour parlé de mon agoraphobie alors que les 3/4 des personnes ne savent même pas ce que c'est. Hahaha vous venez toujours me demandé mais c'est quoi ? alors que c'est inscrit sur mon blog, à croire que vous ne lisez pas mes article, mais t'manière que vous lisez ou non, bah' sachez que je m'en fou. Ouais je m'en fou de votre vie enfaite, je me fou de tout de toute manière, je suis méchante & alors ? Toi t'es peut-être gentil avec moi ? Ouais je suis froide au premier abor mais faut pas croire que j'ai pas de coeur. Nan' parce que justement j'en ai un et beaucoup trop de personne en abuse. On me traite comme une moins que rien, on me traite de menteuse, on me traite de plein de truc juste parce que je suis sincère ?? Juste parce que je suis "moi". Mais putain vous faites pitié. J'en ai marre d'être trop bonne, trop conne. Ouais vous essayiez de me manipulé pour savoir certain truc. Et bien sur moi pour pas "vous" perdre ou autre, bah' je fais ce qu'on me dis. Je pensais pas que des personnes étaient capable d'une telle sournoiserie. Bref.


Sinon j'en ai marre aussi de tous mes problème. J'ai fais pas mal d'erreur juste parce que j'ai un trop gros coeur, juste parce que mon coeur creve de souffrance pour quelqu'un qui s'en fou. Putain je crève pour elle. Pour cette personne. J'ai tout perdu.. J'ai plus de motivation, je suis découragé de tout.. j'ai changer, je me suis renfermé sur moi même & bien sur toute mes pensé sont penché sur une seule & même personne. L'amour fait mal. L'amour peut brisé des vies, comme la mienne par exemple. Mais bon après tout peut-être que je l'ai mérité. Peut-être que j'ai mérité de souffrir comme une chienne. Putain ça me donne tellement envie de crevé cette histoire. Je supporte plus.. nan c'est juste trop. J'ai trop souffert. Et je souffre encore. Certains se foutront peut-être de ma gueule mais je m'en fiche. Vous ne savez pas à quel point la douleur fait mal. On m'a juste retiré mon âme.. ou alors elle est juste à l'agonie au fond de moi, elle meurt petit à petit en même temps que je me détruit. En même temps que "ça" me détruit. En même temps que lui me détruit. J'ai jamais été aussi sincère le jour ou je t'ai écrit que je t'aimais. Putain mais pourquoi j'ai fais ça.. putain. Toi de toute façon tu t'en fou de tout ce que j'ai pu subir parce que je t'aime. Toi tu sais pas ce que c'est d'être jeté en Hopital Psychiatrique parce que tu vas mal... Tu sais pas ce que c'est d'être traité comme une merde. Tu sais pas la souffrance qu'on à quand on te ris à la gueule et qu'on te dis. "Ca passera tu l'oublieras vite". Vite ?? Mais pour vous vite ça signifie combien de temps ? Nan parce que ça fait deux ans que ma vie à été bouleversée. Parce que ça fais deux ans que je suis tomber dans une gouffre sans fin.. Deux ans que je me suis noyer dans cette océan de noirceur. Deux ans que je suis tomber dans se cercle vicieux. Juste deux ans ou je souffre de t'aimer "Toi". Pourquoi t'es mon tout ? Pourquoi t'es toute ma vie ? Pourquoi mon coeur t'as choisi ? Putain pourquoi je t'aime ? J'ai juste l'impréssion d'être une nana déséspèrante qui chiale pour de la merde. De toute manière c'est ce que tout le monde pense. Que toute cette histoire c'est de la merde. Que j'exagère, que je dramatise et que d'aimer un garçon c'est pas si terrible que ça et que tout le monde est déjà passé par là, parce que ça fait parti de la vie, parce que ca nous endurcie. Parce que chaque echec nous rends plus fort. Et bien moi sachez que je suis bloqué.. je ne peux pas avancé... Allez dans cette "maison de repos" ou "Hopital" n'arrangera rien. Qu'est ce que vous voulez qu'ils fassent pour ça ? Qu'ils me drogue pour oublié. Ca ne marche pas. Les médicaments ne marche en rien. Parce que des sentiments ça ne se soigne pas, du moins pas comme ça. Parce qu'il faut du temps, beaucoup de temps.. même beaucoup trop de temps. Après ça reste enfouit.. ca reste caché.. mais ça ne disparaît jamais. Parce que les sentiments c'est beaucoup trop fort. Parce ce que je ressens pour lui est plus fort que n'importe quoi au point de me détruire. Je me détruit "pour" Toi.


Touka' j'écris pour rien dire. J'écris juste de la merde. Mais de la merde juste pour moi alors. J'ai tellement de problème merde. Tellement trop. Je ne sais pas si je serais en mesure de le supporté encore longtemps. Même si je fais comme ci ça n'avait aucune importance, au fond de moi je sais que je me mens. Je me mens comme quand j'essais de me dire que je ne ressens rien pour toi et que à partir d'aujourd'hui encore je vais être forte et je ne penserais plus à toi.. jusqu'à que je craque et que je m'éffondre... jusqu'à ce que mon mensonge se dissipe.. jusqu'à que je n'arrive plus à controlé mes émotion & jusqu'à que mes pleures soient vite remplacé par des sanglot de souffrance, que mon coeur se sert et que ma gorge se noue. Ouais parce que je ressens tout ça pour toi. Parce que je m'étouffe de cet amour.. J'espère tellement pourvoir un jour sourire franchement, me dire que la vie à de bon côté, me dire que je suis heureuse.. heureuse de ma vie. Mais je doute sincèrement que se jour arrivera.. Parce qu'il y a des gens que "vivent" toute leur vie en n'aimant qu'une seule et même personne et ça jusqu'a leur mort.. Peut-être que je suis juste déstiné à ça.. Juste parce que je le mérite. Touka' je souhaite à personne au grand jamais à personne de vivre ça. On me dit' courageuse d'arrivé à affronté ça. Parce que ouais j'affronte ça chaque seconde de ma vie. Mais touka'. même si des fois j'aimerais que certains comprenne ma douleur qu'ils la vivent bah' sachez que je préfere encore qu'on vous coupe un bras plutôt que ça. Parce que Okay' coupé un bras ça fais mal physiquement. Mais moi ce que je vie ça fait mal physiquement et psychologiquement aussi. Bref' si ta tout lu, bah' félicitation, ta le droit à une sucette =). Pi' si ta lus que les trois première ligne en te disant "merde j'ai pas que ça à foutre", sache que je ne t'en veux pas, t'as pas manquer grand chose va ;)



Et toi, tu as déjà souffert comme ça pour quelqu'un ? T'as déjà commis des erreur pour cette personne ? Et est ce que tu regrette ?